Culpa y sexualidad: cuando la mente bloquea el deseo

Se abre la cámara de mi sesión y un hombre angustiado está al otro lado. Casi sin saludarme, me dice esto:

“Desde que le fui infiel a mi esposa no puedo tener erección”.

Pocas semanas después es una mujer avergonzada quien, después de haber tenido toqueteos apasionados con un compañero de su doctorado, me confiesa que ya no siente deseo por su esposo, a quien ama profundamente.

Dos historias distintas, dos cuerpos distintos, pero un mismo punto exacto donde la psicología se cruza con la sexología: la culpa.

¿Por qué la culpa apaga el deseo?

Las disfunciones sexuales y el sentimiento de culpa están más relacionados de lo que muchas personas podrían pensar.

La explicación tiene una base neurológica concreta: la culpa se procesa principalmente en la corteza orbitofrontal y la corteza cingulada anterior, dos regiones que trabajan en conjunto como una especie de sistema de alarma moral.

La corteza cingulada anterior actúa casi como un monitor interno que detecta cuando nuestra conducta no coincide con nuestros propios estándares éticos, y esa señal de “algo no está bien” se conecta directamente con la amígdala, la misma estructura cerebral que procesa el miedo y la vergüenza.

Ambas emociones, culpa y vergüenza, nos producen sensaciones mortificantes, incómodas, a veces incluso dolorosas, y se convierten en estados muy difíciles de gestionar para la mente.

No es casualidad que tantas personas prefieran evitar el tema antes que enfrentarlo en terapia.

El deseo también nace (y muere) en el cerebro

Recordemos que el deseo sexual, al igual que el resto de nuestras emociones, nacen en la mente y se procesan en el cerebro.

No es solo una cuestión de hormonas o de atracción física: depende de un complejo entramado de circuitos cerebrales y mentales, que pueden encenderse o apagarse según lo que estemos sintiendo y pensando.

Cuando nuestro razonamiento nos indica que hemos hecho algo mal, ese juicio interno empieza a generar cambios reales en nuestra conducta y en nuestro pensamiento diario, incluso en los momentos más íntimos.

La ansiedad producida por la falta cometida, sumada a la empatía o la vergüenza hacia la persona a quien se ha hecho daño, puede provocar lo que yo describo como un verdadero cortocircuito cerebral.

El deseo se estrella contra la culpa en la mente, y ese choque puede traducirse en la pérdida de la erección, en el bloqueo total del deseo, o cualquier otro malestar a nivel sexual. El cuerpo, literalmente, empieza a obedecer a la mente moralmente alterada antes que al estímulo erótico.

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No toda disfunción sexual esconde una infidelidad

Es importante hacer una aclaración fundamental:  Esto no es generalizado. Existen muchísimos casos, especialmente en hombres, donde cuestiones socioculturales normalizan la transgresión reiterada de los acuerdos de fidelidad de pareja.

En esos casos, el área cerebral de la culpa simplemente no se activa, y por lo tanto la persona no siente culpa ni arrepentimiento genuino porque la mente no activa culpa.  No existe en el pensamiento esa sensación porque no se aprendió que eso está mal.  

Es decir, que tenga buena erección en estos casos, no es señal de inocencia: es señal de que la conducta transgresora fue asimilada como normal por quien la cometió.

Esto nos lleva a una distinción clave que trabajo constantemente en consulta:

la culpa no es proporcional a la gravedad del acto, sino a la conexión emocional, los valores personales y el vínculo afectivo de quien la comete con la persona afectada.

Conclusión: que una pareja tenga problemas sexuales no significa automáticamente que alguno de los dos fue infiel. 

Cuando la infidelidad es un evento aislado

La infidelidad, cuando es un evento aislado y único dentro de una relación, sin dejar de ser una mala decisión que merece ser observada con honestidad, debe analizarse desde su causa psicológica y no únicamente desde el juicio social.

Preguntarse qué vacío, qué necesidad insatisfecha o qué momento de vulnerabilidad llevó a esa transgresión es mucho más útil, tanto para la persona como para la pareja, que quedarse atrapados en la condena moral.

De esta experiencia, dolorosa como puede ser, suele nacer luego de un proceso real de perdón, reparación y compromiso, una mejor nueva temporada para la pareja, si y solo si hay consciencia del daño, arrepentimiento y compromiso consigo mism@ de nunca hacerlo más.  O sea, pasará una única vez en la vida de la pareja, no dos y menos tres. 

No estoy hablando de minimizar el daño causado, sino de reconocer que muchas relaciones logran reconstruirse, e incluso fortalecerse, cuando ambas partes están dispuestas a entender el origen emocional de lo ocurrido en lugar de quedarse solo en el reproche.

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¿Qué hacer si la culpa está bloqueando tu deseo?

Si te reconoces en alguna de estas dos historias, ya sea como la persona que cometió la transgresión o como quien está intentando reconectar con su pareja después de un episodio así, hay algunos pasos que sí funcionan:

• Primero, nombrar la culpa en voz alta, en lugar de evitarla. El silencio alimenta el cortocircuito cerebral del que hablábamos antes; ponerle palabras a lo que sentimos empieza a desactivarlo.
• Segundo, separar el acto de la identidad. Haber cometido un error no te convierte en una mala persona de forma permanente; entender esto reduce la intensidad de la vergüenza, que es la emoción que más empeora las disfunciones sexuales.
• Tercero, buscar acompañamiento profesional. La culpa no resuelta tiende a manifestarse en el cuerpo de formas que la fuerza de voluntad sola no puede revertir. Un proceso terapéutico, individual o de pareja, permite trabajar tanto la raíz emocional como sus consecuencias físicas.

Y finalmente, darle tiempo al cuerpo y a la mente.

El deseo y la respuesta sexual no obedecen órdenes; necesitan sentirse seguros otra vez. Esa seguridad se construye poco a poco, con paciencia, comunicación honesta y, muchas veces, con la ayuda de un especialista que entienda que detrás de cada disfunción sexual hay una historia emocional esperando ser escuchada.

Un abrazo, Leisa.